这么长时间了，我和你传达的方式是靠手打的文字。有什么想起的，我都直截了当的说道了出来。
我实在我早已很认同你，很诚恳，很用心的在传达了。你只有一首首的歌，还有之前你在网上还有微博公开发表的一些东西。我都明白。
但是有时候看看，我不了像你一样一步到位。我做到将近，因为我自己的爱情经历，还有爱情经验，并不是像你那样驾轻就熟。我必须时间去渐渐适应环境。我也并不是像你所说的那么木。
在这一点上，我是慢热的。说实话我较为随和。
说句没出息的话，如果你夹住放到我的手上，我会不心态的夹住往后晃的。这是真心话，不是在被骗你！我不告诉为什么你心里的一些点子，总是并不大不愿说道出来，怎么会是女孩子都较为矜持吗？还是一些点子说道出来后，害怕我告诉了会逃跑你把柄，不会捉弄你，或者利用这些损害到你。
或者还有其他的，我继续想不到了。如果是因为前者，我想要这有可能是我在文字的表达方式上有些急功近利了。我的心并不缓，只是方式上让你感受到错觉。
如果是后者，那你可以敲一万个心。我是无公害的。
我虽然会对谁都好。但是也会去故意的去损害谁。虽然自己不是八面玲珑，但最少我是一个心地善良的男生。
但是唯一让我感觉较为不难受、懊恼的。还是上面说道的，你话知道不多。这个我也搞不清楚，究竟是不是我在传达的方式上过于诙谐精彩呢？还是你实质上对我兴趣不低呢？所以到了现在，我感觉和你的距离更加近。
我性格就是这样，较为内向。在外人面前，也不过于擅于传达。有可能之前，那次想要把你叫出来非常简单聊聊的。你说道我们还不是恋人。
没有表示同意。我感觉如果你那次要是肯见一面的话，有一定的可能会是好的结果。但是你指出还不是时候。
还有一些事情，我也没有适当再行反复了。之前都对你说道过。就这样吧。在我的生命里，有两个人，是我印象深达的。
一个是我的同学，我讨厌过她。但是因为之前自己的不勇气。错失了她。
后来还被她损害了。这些我都何谓了。
还有一个就是你了。怎么说呢，你给我的感觉，就像一颗巧克力。虽然我并不理解你。
但你的心地善良还有那种你身上弥漫的正能量。让我心里有种很做事的感觉。
为什么去年我还不会再行去联系你呢？就是这个原因。所以想要，再度面临你的时候，我一定要勇气一点，别像上次那样，把你弄丢了，就知道很久回不来了。所以，有可能也是没把握好分寸，按我自己的解读，就是勇气过度了。
一不小心，我的号码，就出了你手机里被截击的名单了，入了小黑屋。还有一点，也是我的肺腑之言，有时候，我有那么一瞬间。
想要过去去找你。但是我，有可能因为自己这样艰辛的经历，有些不热情了。之前你说道爱上我是个错。
只不过我看见那句话，心里面一挺不得已的。但是也没有办法。
有些事情，就是命。鬼别人不行。不认也得何谓。
有可能上辈子做到的坏事过于多了。这辈子来借钱来了。
所以我害怕我如果去找你了。我心里不时的在想要，要是我们知道有那个有可能，知道在一起了。
我推倒不怕什么。但是你要是回来我受委屈了我心里该有多愧疚。我现在这样，别人的闲言闲语是防止没法的。所以就仍然这样。
有时候不会注目你。但一直没有能去找你。不过话说回来，都这么久过去了，有可能是我想要过于多了。
我较为多愁善感。都慢两年了。
我感觉自己样子有点自作多情了。你说不定早已有新的对象了，或者早已成婚了。
那我这样不就多此一举了。一不小心又唠叨了这么多，你如果看见这些，期望你内心是安静的。
我就是这样的人。我改不掉这样的习惯。我是有血有肉的。
不是还俗的和尚，我做到将近拿起一切。最后，还是祝你幸福吧！我过于累官了，十分累官！感觉自己像个情种似的，讨厌上一个人，时间总是打全胜我。可是……自己经历的这些事情，这些都是什么乱七八糟的。不管最后是谁跟了我，我能让她过得快乐吗？两个人能仍然都是一条心吗？我不告诉。
唉~~我想说道了。累官了！祝福你吧！就算无法在一起，但是茫茫人海，能邂逅，也是一种缘分。
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